CoCo最后的记忆

CoCo最后的记忆 我恋母，这是一个不争的事实。之前我怎么也不愿意承认，可事实就摆在眼前我没有办法再去逃避了。我恋母具体到了什么程度，轻微的还是严重呢？我不知道，这有待于医生们的检验结果。 等我将这写完时我就会去一个新的家了，其实我真的不愿意去，那里有好多和我一样的人——被你们称之为“精神病”。我不明白我究竟是怎么病了，为什么我会生病，没有人愿意告诉我。通常情况下称别人是精神病的人不见得他们就是正常人，而承认自己有病的人未必就真的是病人。我去的地方据说是H市挺出名的精神病院，H市的人开玩笑时总是会这样说“你是刚从二院出来的吗？ “恋母”每个人都会有这样的情节，只是有轻有重，有实有隐。对于儿时读者们你们不能否认你们不恋母，在那个衣来伸手饭来张口的时代，我们都是恋母儿。渐渐的我们大了，翅膀有力了，可以飞跃，可以自由翱翔了。离开了母亲去讨教新的生活，新的生活里依旧会有母亲的存在，只是你们会拥有和母亲同样温柔的女性，作为陪伴你们一生的另一半，你们的爱人。 我亦是如此，可跟某些人不同的是我是女人，我爱的也是女人，我爱的女人身上都能找到母亲的影子。 在我的生命里每一天几乎都是活在单相思的日子里，我相思我爱的女人。要问我爱的女人究竟有多少？不多，可以说是屈指可数的，我将一一列表，在她们身上我都能追寻到母亲的影子。 为爱失意 我想声明一点这绝对不是我一时兴起而写下的，日子一天天的过着我有些失意。他们竟然想送我去医院，我气愤极了。想再最后一次我去海边，也许那将是我的归宿。我有想过一下子跳下去一了百了了，于是我准备好一切，拿上了我的手机和密码本。我仅剩这两样家当了，掏掏兜里仅剩六元钱了。够了，足够到海边了。 一路上低头不语，不知在想些什么。漫无目的地走着，我还知道我只能坐公交车了，那是我唯一的选择。找到了站点，并不像以往一样焦急的等待，注视着前方，不知在看些什么，如果发呆可以拿大奖，那冠军一定是非我莫属了。依旧是8路车，记得我刚来H市时坐的第一辆车就是它，淡蓝色的车身，H市不愧是滨海城市啊，什么东西都会和海的颜色沾边。只是海本身并不怎么蓝。不再拥挤，慢慢地走上去。找到了属于我的位置，最后一排坐车以来我还从来没有坐过，今天就坐这里了，晕死拉到。 若大的车身，行人的空间。也不可能有人会注意到你。纭纭众生我就是这么的不起眼，习惯了。早已习惯了。 突然想到了一个人，这个人不是别人正是我的女朋友，好想给她发短信，这将是我发出的最后的一个短信。我们的相识算是今天才一个礼拜，短短的一个礼拜我也有过开心，我也有微笑微笑，是发自内心的。她人真的很好，是个好女孩我应该珍惜的，可是我实在是没有勇气在苟且活下去了。 想想我活着的这记载春秋，对我好的真算是屈指可数了。我也渴望有人能对我好，关心我，在我伤心的时候可以安慰我。可现实生活中真的没有，以至于别人对我所作的他们看似一点点微不足道的小事对我来说，都会感动的一塌糊涂。一个个微笑我都深深地印在心底，一声声问好总能使我高兴好久好久。那个女孩，我在她的身上得到了不少的感动，一声声早上好，一句句晚安。一句句祝福，一声声问候。都是我渴望已久的。得到了这么多，死也足惜了。拿起手机开始最后一次的用心编写短信。 你好！&&，现在你一定在开心地放声歌唱，我知道在这时我不应该打扰你。这是我最后一次给你发短信了。谢谢你，这些天来一直陪着我，关心我，安慰我。那天我恳求你来做她的替身，你答应了。我知道你是个好女孩。可是我真的不想放开我自私的双手，你和她一样都同为同一星座的，血型也是一样的，就连生日也有着相同的数字。我真的把你当成了她。我曾妄想着可以和她近距离的接触。早上一睁眼可以跟她问一声早上好，晚上可以跟她道一声晚安。在她不开心时我可以给她肩膀用，可以去给她买早饭，可以去陪她逛街，可以和她在雨中漫步，可以陪她去海边……一切都想象的是那样的美好。在她那里我是没有机会了。谢谢你的出现，让我做的了一些，完成了我永远不可能在她那里完成的夙愿…… 哭泣是女人的法宝，是人类的特权，可我不值得拥有，好久好久没有流泪了。我终究还是女的，女的终究是水做的。我还是忍不住流泪了，不知何时我早已忘却了眼泪的滋味。咸咸的，久违了的滋味。 想想我活着这么久以来，我的身边有好多的女人。在她们身上我都获取过什么。都为她们流过泪；感动的、伤心的、高兴的、失望的…… 梦结束了，说说我这十几年来曾在我生命中出现的女人吧！也许这将是我最后一次流着泪回忆过去的点点滴滴了。我不知道大脑究竟能不能进行永久删除，或者格式化……从出生那一刻起大脑就在不断地进行备份，我很郁闷大脑的内存究竟是多少有多少个G为什么永远也装不完东西呢？新的事物为什么不能替代旧的呢？为什么大脑不能安装进行一键还原精灵呢？如果真的可以我愿意第一个做尝试！ 一切先从我的梦开始说起吧。某天晚上做了一个很奇怪的梦，仔细想想也就不足为奇了。 梦 “在梦里我竟然还在上学，但更是奇怪的是，我在骑单车去上学的路上看见了娘，她对我说，在学校要好好学习，到回家时会给我做糖醋排骨，我听了好高兴啊。这好像是她第一次为我做。我高兴的不知说什么只是傻傻的笑。随后娘有对我说：‘回去时悄悄的，别让你花妈家的那仨孩知道了，不然你就没得吃了。’我高兴地点点头。一口气骑到了学校。老师也在班里，我由于高兴没有打报告就进教室了。结果被老师罚站，虽然是罚站，但心里还是乐呵呵的……” 梦因 “日有所思，夜便有所梦”白天我陪家人外出时，看见一位母亲抱着小孩，又是说又是笑的，一会儿还吻吻他。这一幕被我看见了心里好生羡慕，但还有一点怪怪的滋味。一直盯着他们看啊看，那位母亲似乎发现了什么，将孩子从怀里放下，手来着让他走。我还是一直傻傻的看着，望着，直到他们进了居民区，离开了我的视线为止。低头看着地上沉默不语，眼前有点模糊了。这是为什么？儿时我应该也拥有过这些吧！ 深深地吸了一口气，不再想这些了。抬起头却看见那位母亲居然又出现在我的眼前。她在一个玩具摊下停留了，精心地为孩子挑选玩具。她并没有发现我——这个在默默地观察她的一举一动的陌生人。每一个动作都是那样地熟悉而又陌生，似乎这样的事也在我身上发生过，只是我遗忘了而已。眼前又有一点模糊了，渐渐地他们又消失在我的眼前。 他们走开了，而我的心里留下了遗憾，回忆，酸酸的味道…… 晚上睡不着，辗转反侧回想这样的情景在一个礼拜前的一天我也经历过。那天阳光明媚，但我的心情却十分的糟糕，像往常一样拿起包买了一份报纸，走到离家不远处的亭子里休息，同时又在深思一些事情。一对母女引起了我的注意，母亲骑着单车带着一个两三岁的小女孩，突然他们在离我径直有五米的地方停了下来，像是在等什么人。我不再专心地思考我的事情了，只想看着他们。天气有点热那位母亲掏出包包里的小手绢为女孩擦脸。（就这样一个的一个小小的画面，在我内心却定格了很久很久。曾经也有人为我这样擦过脸，轻轻的，柔柔地从脸上滑过。顿时汗珠被吸走了，留下一脸的清爽。） 我依旧在观察她们，母亲将孩子轻轻地从车上抱了下来，给了那个孩子一个吻。（甜甜的好像糖果一样吧！）这时那个骑摩托的中年男子过来了，我想那一定是那女人的丈夫，孩子的父亲。那位父亲将后车筐打开，拎出来一袋水果，放在女人的手里笑呵呵地说了些什么。（一家人其乐融融的样子好令人羡慕啊！）男人和女人正在交谈时，女孩摔倒了大哭起来；（此时的我一下从石凳上站了起来）女人跑了过去一把把孩子抱了起来，关切地问孩子有没有摔到那里了，疼不疼啊。哄着她直到她笑了为止。而我依旧傻傻地站在那里，感受这母爱。直到目送她们离开，变成了一个圆点，逐渐消失。 也许在我心里曾渴求过那样的一点点母爱。 一个慈祥的微笑足以使我兴奋好久； 一个真诚的拥抱可以使我心存温暖； 一个热情的吻可使我不再孤独流泪。 可是我何时曾得到过呢？ 享受母爱时我是自私的 世界上所有母亲的爱都是无私的，但孩子在感受母爱时却是自私的。我深有感触。 我承认我是一个自私的人，从各个方面，包括在享受母爱时，我不允许我的母亲的爱同别人共享，但是我却希望共享别人母亲的爱。那怕让我分享一点也好。 我爸爸弟兄三个，爸爸是老二。老大我叫伯，大伯的妻子我叫娘；老三我叫Dada，Dada的妻子我叫花婶。 之前我就是这么叫的。后来我便自私地和花婶商量管她叫花妈，她没有反对，只是说叫什么无所谓只是称呼而已。我并不这么想，我又有一个妈妈，她的母爱我也要分享一些。（其实花妈已经有三个孩子了。）可我就是那样的自私。 再说说娘，我做梦梦到的那个。对她我也是很自私。做梦都想着她给我做好吃的。我爱她，（除了外婆和妈妈以外）她便是我最爱的人，她是怎么想的，我不知道我也不在乎。之前大伯家的第一个小孩是个男孩，是我的弟弟（我比他早出生几个月）由于身体上的种种原因，不幸地离开的人世，娘很是伤心，痛苦欲绝，我想去安慰她但又挺害怕的。那时小只想着弟弟没有了，我便是她的女儿了，她会像爱弟弟那样爱我。之后我感受到她的爱，暖暖的。可我没想到她又生了一个小女孩，我的妹妹，别人都祝福她，我只是想有了小妹妹她会开心的。我也很开心。她还是依旧爱我，我也爱她，爱小妹妹。我发现她更是喜欢小妹妹。我很不开心。妹妹渐渐地大了，她就出了远门去很远的地方挣钱去了。我想念她。 之后我也离开了家乡，找到了我的父母。但我的心里依旧想着娘。虽然有妈妈在，受委屈时我会在被窝里偷偷地哭泣，心里想的却是娘的微笑。心情不好时在黑夜里独自徘徊着，脑海中陪伴我的便是娘的身影 妈妈和娘的关系不好，原因是那偏心的奶奶。到现在为止我还不了解奶奶究竟是个什么人。她在我的心中印象自然是不好，因为娘和妈妈。 妈妈和娘的娘家很近，可以说相互都认识的。中学时她们还是同学（妈妈和娘都跟我说过）之后妈妈由于家境贫寒早早地辍学了。而娘具体上了几年学我并不清楚。但我知道娘会写诗。（我曾看见她给大伯的书里写好多的诗，还有一些事情诗啊）我妈妈在离校之后却练了一手好字。（我本上的书上的名字都是妈妈给写的，又一次学校让家长给学校写意见。事后老师问我，你妈妈是大学生吗？写这么一手的好字。我回去给妈妈说，妈妈好高兴。谁说只有大学生才能写一手好字呢？）原本应该是志趣相投的人，原本是和睦相处的一家人。哎，由于奶奶。 我也想过劝她们可是，她们已经十几年没有说过话了。 07年夏天我回到了家乡，没有看见娘。心里很失望…… 08年快过春节时，我听家人说。娘又有了，我想她一直还想要个男孩吧！我祈祷，希望娘可以生个男孩。她要分娩的那天，刚好是个星期天我正好在家里熟睡，电话急促地响起，听到那边焦急的声音我好担心，她年龄大了可能会有生命危险，我默默地祈祷她一定要平安！终于电话的那头报了一声平安。娘生的是个女孩。我原本以为娘会把她送人，可娘没有她要留着将她养大成人。我很高兴，因为这才是我喜欢的娘，爱的娘。一向不喜欢放假的我突然都点盼望着，可以早一点放寒假，我好回去看看她。好几年没见面了，也不知她什么样了，是不是有点老了。。 假期的到来使我异常的惊喜，我踏上了回家的汽车。车上好冷，我却不在乎，想到马上就要见面我好激动，好开心啊…… 终于到家了，来接我的是Dada，好久不见他的模样有了好大的变化，我几乎都有点不认识他了。差点就错过了还好我的样子并没有太大的变化Dada骑的是摩托车，速度好快飞奔似的，可我依旧觉得慢，归心似箭一路上遇到了好多的熟人来不及和他们寒颤，急于回家见娘。 我看到了娘，她正在熟睡。她正在床上躺着，我看着娘的脸，岁月的年轮在她的脸上留下了印记，但依旧不失当年的年轻青春的韵味。两鬓已添上了几丝白发。身体好胖，显得有些笨弱，看来怀孕期间吃了不少的营养品，平时里舍不得吃的，为了孩子竟如此的恶补。身边是一个在襁褓中躺着的孩子。那小孩简直就是她姐姐的缩小版，鼻子、眼睛、还有嘴巴小小的。不愧是一个模子里刻出来的。 我不忍心打扰她漫长的等待着，一声孩子的啼哭，惊醒了在熟睡的娘。她一边拍打着小孩的屁股一边给小孩喂奶。熟练地做着一个个充满爱意的动作。待这一切都忙乎完了，娘才发现了我。 “coco回来了，好几年不见长高了，变漂亮了。” 恩，娘，呵呵。你胖了。孩子起的什么名字啊？ “佳欣” 佳欣，很好听的名字啊，你给起的吧。为什么你起的名字总是那么好听呢？ “我和你伯一起起的。”娘微笑着看着佳欣对我说。 之后我们一起谈了好多，谈到学习，谈到你们外出的生活，甚至谈及到了我神之以往的大海…还有有关海鲜，及美食…总之好多好多都是我感兴趣的话题，每次和娘交谈都很开心，共同语言太多了，是我成熟了，还是你依旧保持着一颗童心呢？ 我在家住了好长的一段时间，在我即将走时，正好是娘坐月子满月的日子，那天娘亲自下的厨，她没让我插手，做了好多好多我爱吃的菜。好多菜肴里都加有醋，我是爱吃醋的，娘依旧还记得…… 母爱好伟大！每个人都渴望着母爱，可不是人人都是那么的幸运，人人都会拥有母亲的呵护，人人都拥有到母爱。有很多人从一出生就永远了母爱，可是他们却不懂的珍惜，而我便是那其中之一，因为我不曾失去过。很多人都是失去后才懂得了珍惜，可是已经为时已晚了。失去的就意味着永远失去了，没有挽回的余地。 总是一味的感叹别人的母亲多伟大，多了不起，多令人自豪。却不曾在乎自己身边的一直爱着自己，听着自己的孩子赞扬别人，一直默默付出的母亲。说道这句我有点自嘲，我就是这其中之一，根本没有资格去指责别人。 用户id: 270235发表于:2024-12-02