CoCo最后的记忆

CoCo最后的记忆 第一个女人 我的生命中除了我的母亲之外出现的第一个女人是我小学时的老师，她是我的语文老师，一眼看上去她和其他的老师并没有什么特别的，但在我心中她却是伟大的。她是我上学以来第一个送给我东西的人，很奇怪老师不问学生要东西就是好的。也许她早已把我忘了，也许她就不曾记得我的名字。 我记得应该是三年级吧，她是新来的实习老师，很漂亮，打扮的很时尚。万众瞩目的对象，同学们都愿意接近她，一个个像个小跟屁虫似的，走到那都带着长长的队伍。而我一个不起眼的学生，掉到人堆里也不会被人发现的。我承认因此我多少有点自卑，从不去人多的地方，每天都是两点一线，家——学校。除此之外我顶多是在路上仰着脸，呆望着天空。 上她的课我格外的认真，简直就是入神。从来不知道课本中的文字原来可是是这么的生动啊！任凭思绪在她的课上游弋。有点痴迷她的课，她的神情，她的温柔，她动听的声音，还有她高跟鞋落地时的嗒嗒声…… 我渴望得到她的赞赏，她的表扬，我努力的学习，我希望每天都地打扫教室，每天都义务劳动。好的东西并不是人人都能得到的，无论我怎么表现都没有用，我还是我，那个不起眼的学生。我没有得到她的赞赏，她的好评。但我依旧不放弃，依旧表现我自己。 好景不常，实习期总是有过的时候。当听到这个消息时，我流泪了，好像家里重要的人死了一般的。伤心。我还是忍不住去看了她，小小的宿舍里充满了她的气息，淡淡的花香，她平时身体里也会散发出的味道。有点发憷，胆怯地看着她，眼中早已是泪花闪闪的，一直的眼睛里打转，鼻子酸酸的。好难受啊。 老师，我帮你装书吧。这是我第一次主动的对她说话。声音有点发颤，好小的声。 嗯，好啊！谢谢你啦！ 老师谢我，第一次啊，从来没有人谢过我。好像什么都是我应该做的。感觉有一股不知名的东西流进我的身体，暖暖的，好温馨，好惬意。从来没有过的感觉。 手里拿着书，有点激动手心里有点冒汗了。每一本书都沾有我的汗液，我的思念，我的感动……好希望书会很多很多，多的让我总也装不完。让我还可以陪陪她，看看她。最终书还是装完了。打包了，没有什么可收拾的了，我该走了。心里不舍的，真的不舍得啊！抬头看了她一眼眼泪还是流了下来，滴落在纸箱上，一个大大的圆，好像一个句号一样。结束了，一切都结束了。一切都已画上了一个圆满的句号。 你怎么啦？你亲切地问我，这是第一次近距离的接触，第一次关切地问语。我不知该说些什么。我哽咽了，真的好想哭啊！ 我……老师……你能不能不走啊，留下来？ 老师是来实习的，现在实习期已经过了，我要赶快回学校报到呢。 我……我舍不得你走。 老师有时间会回来看你们的。 真的吗？我的心中仿佛抓住了救命的稻草，希望的火苗在身体里燃烧。 嗯！老师还会骗你吗？ 我使劲的点点头。老师我等你，一直等你回来。 好了，不要哭了。呵呵，都不是三岁小孩了，已经放学了你赶快回家吧。要不父母好担心了。 我点了点头，没有说什么。我也不知该说什么。走了出去，但还是忍不住回头说了一句“老师，再见！” 嗯！再见，路上小心一点。 我笑了笑，我想也许这是最好的回答吧。此时无声胜有声。脚步很沉重，身子也好重，几乎是抬不起头。走路有点蹒跚像是一个老太太…… 同学，你等一等。 嗯，是在叫我吗？周围没有别人只有我，叫得就是我。我兴奋地跑了回去。 老师，你……有什么事吗？ 我这里有几个本，是新的我也不想带回去了，反正那里都可以买到的，你带回去用吧。要好好学习哦。 嗯，我使劲地点点头。这是第一次收到别人送的，并且还是老师送的，好高兴啊！心里莫名的欣喜。看着这些本子，我如获至宝似的抱在怀中。胸口还像是踹了个兔子一般，砰砰砰地直跳…… 第二天她走了，好多人送她到校门口，其中就有我一个，看着她的背影迟迟不想离去。她会回来的，她一定会回来的。我这样安慰着自己…… 之后她究竟有没有回来，我就不知道了。因为我离开了，离开了那个地方，去了很远很远的地方。心里也会时常想念着她，时间真的可以冲淡一切，渐渐我忘记了她的面貌，只是依稀记得回头时她冲我微微一笑，还有那个挥手的动作。 第二个女人 她依旧是我的老师。 这是一个新的学校，新的环境新的面貌。若大的校园里没有一个我认识的人，我很孤独，很寂寞。没有愿意跟我玩，跟我聊天的。我也只能选择学习，只有课本不嫌弃我。一天过去了，只看见了一个男的数学老师，他很厉害，很严肃。我好害怕，虽然我没有做错什么。真的好希望第二天会有女老师出现，不要太严肃的。 第二天，太阳如约到来了。我又该去学校了，果然新的面孔出现了。一个胖胖的女人，是教语文的。待人很亲切，很和善。典型的和蔼可亲型的老师。一起相处很融洽，很友好。她把我们都当成自己的孩子看待，虽然她还没有结婚。 有很多的事情都不随人愿的，她教我们仅有一个礼拜。另一个将近五十岁的女人替代了她。她的最后一节课依旧是很生动，最后全班同学都流泪了，人是一种有血有泪的高级动物，人的感情真的很真挚。可我对她只是普普通通的师生关系而已。我哭了，只是看见他们都哭了。我承认我是随波的。 半年时间过去了，那个严厉的数学老师要换了。听说是个女人，教学水平是顶尖的。真的想见识一下，我真的没想到她就是我生命中出现的第二个女人。 她，相貌平平，个子矮小，带着一副眼镜。第一眼看见她我实在想不出，她的教学水平究竟能达到多高呢？事实证明我的想法确实是大错特错了，人不可貌相啊！至今她第一堂课对我们所说的没一句话我都深深地印在心里。 “我把每一个学生都当做是自己的孩子，都一视同仁地对待……”开始我认为她说话也未免太冠冕堂皇了，可事实证明她确实做到了。学生生病了，她嘘寒问暖；学生不会功课时，她总是耐心解答……总之一切都是那么的完美。她真的好像是一位母亲啊！和她相处中我感受到了那种久违了的爱——母爱。实实在在的感觉，好极了无法言喻的。小学时光是那么的短暂啊！我即将面临毕业，面临和她分别。实在是不舍得，可又能奈现实如何。 家长会那天是我母亲参加的，她表扬了我。其实我只是做了我想做的罢了。家长们都陆续走了，而我的母亲依旧习惯性地在最后和老师谈谈，我在很远的地方等着，我不想靠近了。分别是一个令人伤感的字眼。我远远地看着她们，交谈着什么，时而皱眉时而微笑。一个个表情都印在我的脑海。终于要说分手了，母亲朝我走了过来。一路上母亲一直对我说些什么，我总是有一句没一句地听着。我们渐渐地落了好一段距离。她依旧在说，而我独自流泪，分别不知何时才能相见啊！你是第一个生病了，会让我担心的人；你是第一个我真正觉得你不想是老师倒像是母亲的人；你是第一个我会跑着为你买稿纸的人；你是第一个我会担心你嗓子沙哑的人……太多太多的第一都为你产生了。 第三个女人 每天同学们都能与你一起分享你家里的趣事；每节课气氛都是那么的活跃；每节课都会有欢声笑语；每节课都能学到课外知识；每节课都能通过你了解一切新生事物的最新动态…… 你就像是一个活体广告；你就像是一个开心果；你就像是一个孩子王；你就像是一个塑造师；你就像是一位大众的母亲…… 还记得吗？你说过毛阿敏唱的《同一首歌》听着才最真最有感情； 还记得吗？“天下没有不散的宴席”这是你临走时所说的一句话； 还记得吗？有人曾为你用圆规尖捅进手指，写血书以此洗刷不公； 还记得吗？那天全班同学为你抱不平，全体蜂拥着去找校长理论； 还记得吗？全班同学为了你受到不公平的待遇而放肆造了一次反； 还记得吗？学年结束时家长会那天，竟没有一位学生家长来参加； 还记得吗？那天教室里纸屑漫天飞舞，骂声吵闹声一片以此抗议； 还记得吗？你临走时，每人都流着眼泪同你来了一个热情的拥抱； 还记得吗？那天我们无以宣泄在西瓜上大开杀戒，水染红了教室； 还记得吗？那天我提议，请你再最后一次为我们唱一首《童年》； 还记得吗？你顶着太阳走了，我们无一不流着眼泪为你奔跑送别； 太多的太多，也许你早已忘却，只有我还记得那些细节…… 第四个女人 真的真的爱过你。爱的心痛，爱的疲惫，爱的心碎。 相遇是在三年前，至今还记得你那天所穿的衣服，上身是一件淡淡的绿色的衣服，下身是裙子。很美！第一眼看见你有一种似曾相识的感觉。我想像中的女神就是这个样子。我梦想成真啦！那夜无眠；欣喜若狂。一次又一次地想像明天见到你该怎样打招呼，吃饭时又该怎样…… 虽然曾一遍有一遍的排练，可真正看见你时却羞涩无语，看见你的微笑的我早已心花怒放。 平时他们都说我很冷，是个工作狂。可现在我却盼望着早早下班…… 一切似乎很顺利，我从其他人那里总是有意无意地偷偷地了解你。你也慢慢地认识了我。我开始学着踩点；你可知你所走过的地方我曾走过上百次…盼望着、期待中你终于出现了。 我对你是那样的痴迷；早上刚醒时我想第一眼看到的就是你，吃午饭时我希望坐在我对面的就是你，晚上睡觉是我想是你最后对我说的晚安…… 想像 想像 想像 我不停地想像 那天是你的生日，我订了一个很大的蛋糕。我想以恋人的方式送给你，可是我不能因为我真的爱你。当我以同事的身份送你蛋糕时，你的他却来了。看着你进了他的车，而我却在发呆，心痛。 想一想你们真的很般配，他高大威武、英俊潇洒、帅气阳刚……有点太多了，而我却都是相反的。 从此我开始逃避，只能在心里默默地承受，默默地爱。我总是试图刻意地逃避你的眼神，可是一切都是相反的，我像犯了罪的犯人一样。把头埋下，一次比一次低。 最后我做了一个决定，至今我也不知是不是正确的。 我要离开；离开这个我爱的城市，离开这个有我爱的人的城市，离开这个令我伤心的城市！ 我得到了你的一张照片，留作纪念。你是以同事的方式给的，我却是以恋人的方式接的。相互留了电话，说是以后工作上有问题联系。 走之前我们只用短信联系的，至今还记得你回复的内容。我几乎每天都看一遍；伤心时看，开心时看；站着看，坐着看，躺着看，走着也看；睡觉时看，睡醒时看…… 如今已经倒背如流…… 嗯 ****-05-27 13：38 我在车上呢，明天上午到公司找我吧，十点前。今晚我有事不方便 ****-07-13 18：52 我在公司，你呢？ ****-07-14 08：45 刚才手机不知道怎么关机了，我不知道呢。真对不起啊 ****-07-14 11：10 以后回来再玩。我还在##啊，在§§区啊，不远，欢迎 ****-07-14 11：17 谢谢，也希望你以后都好！ ****-07-14 11：38 ………… 离开究竟是一时冲动而做出错误的决定还是…… 时隔一年我又回来了，只想看看你现在过的好不好。心情好吗？工作顺利吗？你和你的他感情依旧那么好的令人羡慕吗？ 可我怎么也联系不到你，我去公司，公司的人说你早就跳槽了。在我快要崩溃时我想到了你留的电话。我离开之后就在也没有用过电话和你联系，11个数字我不知按了多少次。可我从不敢拨通。不知你是否换号了，抱着试试看的态度我鼓起勇气拨了过去……是个男的接的。对不起，我打错了。 我试着从网上联系你，我还记的当时你给了我你的QQ还有E-mail，加上你的QQ网名还是没变“放飞梦想”，说实话我是第一次看见一个人坚持用一个网名用这么长时间的（广告公司、联系业务、学校的除外）。 加不上“拒绝任何将其加为好友”进入空间“你所输入的密码有误”…… …… 那天和朋友聊天，我问朋友我想进入一个人的空间设有密码，怎么办啊？朋友告诉我两种方法一是去黑客网下载一个空间相册密码的软件；二是去找个黑客或者学点黑客知识把你想知道他秘密的人的好给盗了。我觉得这样做有点卑鄙、甚至是有点无耻。 我爱她，所以我绝对尊重她的。我会等一直等下去。 …… 至今为止又是一年过去了，我依旧爱着她，深爱着她。我始终没能和她聊上一句，也没有去她的空间看看。 我一直认为我不是一个迷恋网络这个虚拟世界的人，可是我却每天都想去上网，我只想看到她在线。不久我实在忍不住了，好长时间了，她始终没有在线。我托一个设计好友，试着将她加为好友，最终加上了，我用那个QQ号上了几天，她还是没有出现空间有密码我一直没能去看看，就在一个星期前，我再次登陆了那个号，看到一篇日志的开头。我感到胸闷，头晕，好难受啊！ “结婚一年了，还有几个月。我感谢那个曾经出现在我生命中的男孩，虽然最后我们没能在一起……”天哪，我刚走她就结婚了。为什么？为什么？我那么的不幸运啊！为什么那么不凑巧啊？如果我不离开我就可以参加她的婚礼，我可以祝福她！ …… 我默默地坚持了三年，三年哪！一开始就意味着没有结局。也许就没有开始？我不禁反问自己。 …… 此时此刻，强烈的自卑几乎击垮了我。如果我是个男人，爱上一个女孩，完全可以和她的家人抗争，甚至可以和整个社会抗争。可是，我是个女人，无论从生物学角度，还是从社会学角度来说，我都是个彻彻底底的女人！我什么也不能说，什么也不能做。即便自己可以不顾一切，也必须得考虑爱人的名誉和承受力。“同性恋的名声臭不可闻”——这种观念才是这个世界的主流啊。 我痛苦，因为我是les。不会被人们所理解，我一直不能像平常人一样过平静的生活。我不是喜欢女人，只是我喜欢的人恰好是女人。为什么我们的行为不为社会所容。 感情对于我来说就是遥不可及的奢侈品！ 既然得不到那我还要刻意去强求什么呢？ 没有感情我也照样从呱呱坠地的长成成人。 生活依旧要继续过，人生路还是要自己走。 但愿天下有情人能终成眷属，看到身边的 人很幸福很开心，而我而我又何必自寻烦恼。 放弃我会活得很轻松；不再沉沦，重燃我的斗志，追逐我的理想。 好了不想再多说什么了，这是最初的记忆，也将是最后的记忆。看到生命中那么多的我所爱过的人，擦肩而过似的离我而去。拜拜了我的上半生。也许某天我会看到这些东西但是倒时候就不知我还晓不晓得这曾是我的记忆。杂碎无章的记忆，毫无**的记忆。 CoCo 用户id: 270235发表于:2024-12-02