生命中的蔷薇与茉莉

生命中的蔷薇与茉莉 (序) 闭上双眼的瞬间，所有繁杂的人和事，无法平复的心情随之销声匿迹，余下隐隐作痛的心伤与孤寂。闭上双眼的世界如此安静，只有自己编织着专属的情景。 （一） 树摇曳，花飘零，寒风呼啸掠雁影。昨夜仍是暖意绵绵，今朝突袭刺骨寒意；昨夜憔悴容颜尽是心如刀绞泪滴，今朝乍现满腔热情笑靥。睡梦中，若隐若现传来韵律般手机震动声音。接通手机，传来小茉莉熟悉的呼吸。电话另一端沉默许久，微微地啜泣，她哭了，我却从睡梦中惊醒。心痛的感觉又一次从心脏蔓延身体各个角落，电话这一端的自己，无声地哭泣了。 或许，我再一次伤透了她的心；或许，我再一次毫无理由的任性地拒绝爱的靠近；或许，我仍蜷缩在冷漠孤独的阴影里；或许，我仍畏惧关切在乎的神情和低语。。。。。。这一切，只因我仍不能淡然接受过去，坦然面对现实，洒脱尝试未来。只因我仍沉醉于妖艳蔷薇带刺的无情的痛爱中。 矛盾的心搅和着本已凌乱不堪，贪婪无知的自己。落下的泪，冰冷的，没有了感情。可心却仍感到针刺的疼痛。这种刺痛，是我奢望的爱的滋味吗？还是我厌恶的无情？这种痛如此熟悉，如此怀念，但却又如此害怕它的靠近。 茉莉，是你么？还是过去的浮萍？为何二者给我的爱那么强烈，却又那么遥不可及？为何心中呐喊着，眼前却只见冰冷煞白的墙壁？为何现实之中，总是如此孤寂？一个人的冬季，真的能如杂草般顽强地生存着，并期待寒冬过后山花烂漫的暖春吗？ 再坚强的盔甲，终有一天会腐化；再强悍的躯体，终有一天会糜烂。外表的倔强，只是掩饰容易脆弱受伤的自己；表面的不在意，只是掩饰早已被爱伤透的真心。 蔷薇炽热的爱，如此刻骨铭心，如火鸟的生命短暂而华丽，痛彻心扉。茉莉缠绵的爱，如此沁人心脾，如蜿蜒的溪水细长而透明，幸福洋溢。尝过蔷薇的浓烈，伤痕累累；品过茉莉的芬芳，爱意绵绵。 茉莉的芳香时而清淡时而浓烈，品过的人爱不释手。正如小茉莉简洁的言语所富含的浓浓真情。不懂品尝的人，只落得个淡而无味；懂得品味的人，留给她的则是淡淡的幸福香醇的美好回忆。 我，爱茉莉的清香，淡淡的，像是并不爱张扬的自己。我，爱茉莉粉嫩的花瓣，像是一颗纯洁无暇的心。我爱茉莉！只因她只为爱她的人流露最真实最质朴的自己。 （二） 2009/10/23 星期五 晴、大风 亲爱的茉莉： 今天早上一起来就打电话给了茉莉，手机又是停机。每次茉莉的手机停机，我就心神不宁，总担心她会出什么意外。可能是上次她手机一直打不通。谁知打通后的第一句话就是：“我发高烧了，老婆！”那一次，真的把我吓坏了！此刻的心情也是那天的感觉。忐忑不安。 已经过了12个小时了，她还没来一个电话。现在的时间已经是20：50了，木木，你究竟怎么了？ 其实，从认识木开始，我一直只把她当最知心的朋友。但又或许是从很小的年纪开始，身边就没多少朋友。感觉18年过去了，自己还是一个人。虽然有过几个比较合得来的朋友，但分了班，或者转了学，就没有再怎么联系过了。再见面时，也没有多少话题可以聊。身边的朋友，感觉一个个都离我而去了。哪怕是依萍，直到现在也是我心中最重要最知心的友人，但她的心也已不在了。在我身边，或许就只有木木了吧！也说不清，是从什么时候开始，开始对木木产生了依赖的感觉。是因为我太寂寞了么？还是因为很害怕再受人冷落，害怕再回到一个人的日子。其实，自己也说不清，对木木的感情是像她说的爱情，还是比友谊更深一层的感情。但抛开这些错觉，我最清楚的知道，最清晰地感觉到，我不能没有茉莉。或许我已经在不知不觉中，渐渐变弯了吧。又或许，自己的本性就是如此的，只是没有人来让我这只蝴蝶破茧而出。 从一开始直到现在，我都不想刻意去弄清我跟木是什么关系。也不想去想自己是不是真的变弯了。我只知道，再认识木木后，我久违的幸福的笑容又再次回到脸上了。这是跟依萍分开后再也没有过的。突然发现，自己发自内心的笑容是那么的迷人。木木，或许，像你说的，我的笑真的很美，因为我自己也觉得我发自内心的笑是那么的灿烂，纯洁。 茉莉，今晚你没有来电话，手机一直都没响过了，没有你在，我是那么的寂寞。在别人眼里，是那么的没有存在感。或许，只有在你眼中，我才是最特别的吧。为什么，直至现在，我自己也不曾发现自身有特别之处呢？是我过于自卑了么？或许我们都一样，我们都是自卑的人。都是只为别人而活的人。两个相似的人，真的能永远在一起么？直至现在我都不曾知道。 茉莉，今天真的很想你。忐忑的心情一直持续了十二个小时，今晚的夜空，只有一颗隐约闪烁的星星和昏黄的月牙。站在宿舍的露台，我合什双手，心里祈祷着：希望木木今天工作顺顺利利，开开心心，不用担心我。远方的你，现在做着什么呢？也在同样思念我么？你究竟在哪里？有没有好好照顾自己呢？还是像我担心你一样，也在担心我？木，真的很担心你，今天的你，过得还好么？我知道，当你手机停机的时候，你的心情也是压抑的,正如我一样.知道么？像你说的一样，现在我的心情或许也是你的心情，我们是有心灵感应的。现在的你，一定也在焦急着，担心着，忐忑着吧！我也一样！木，真的很想你。 我没有100%的信心和勇气，去承认自己，去承认我对你的感情！但此刻我却有100%的感知：我不能失去你！我需要你！你在我心中有着最特别的位置！或许，我已经爱上你了吧！虽然早已知道，这样的感情不会被认可，不会得到幸福，但还是无法克制。心中的感觉是最真实的。骗得了人，却骗不了自己。正如当初的我一直想要忘记她一样，越是想要忘记，实则越想留住关于她的点点滴滴。现在，对于她的一切，我已可以坦然面对了。只因为，让我认识了你。 谢谢你，为我忍受的一切，付出的一切，包容的一切。你的爱，不是自私的！对于我来说，你的爱是博大的。你是那么宽容的接纳了我的贪婪，我的任性。打从认识你的那天起，打从你说爱我的那天起，就觉得自己很对不起你。因为我并没有100%的爱可以给你。哪怕现在已经可以，但现实的社会，还是不会允许。你想要的爱，是一个可以给你100%幸福的女孩。而我，却是个胆小怕事的女孩。不能像别的女生一样，勇敢的争取自己的爱情。哪怕知道会被人歧视，诅咒。我没有像他们一样坚定的信念。我只是一个最后只会依靠父母的小孩，只是个乖巧的孩子。乖巧到无法说出自己想要的。我的幸福，应该如何争取呢？未来的我，真的会像你说的那样幸福么？我未来的幸福又在哪里呢？但是，我只知道，现在拥有了你，我是最幸福的。被你的爱包围着，我是最幸福的！因为你，我的笑是最幸福的！这些幸福，都只因为有你一直在我身边。 写到这里，忐忑不安的心情已没有了。因为意识到，此刻我们是融为一体的。我的忐忑，你也会感觉到。我的幸福，你也会感觉到。在忐忑不安和幸福之间，我当然希望你感觉到的是后者。现在的你，也跟我一样感受到幸福了吧？ 你的星星21：30 2009/10/24 星期六 晴 今天中午11：05木木才打电话过来。有昨天早上七点到那一刻，我足足等了28小时。她打来我应该觉得开心才对。可泪水却不听使唤的一直往下掉，完全控制不了。为什么在听到她声音的时候，心会那么地痛？为什么当她愧疚地跟我道歉时，新会这么的痛？为什么当她温柔地哄我不要哭时，眼泪却更拼命地流了下来？我究竟是怎么了？ 本来想说很多，但全被泪水哽咽了。话筒另一端的她，听到的只有我的哭声。明知道，她听到我哭会心痛，明知道，我不应该再哭了。但泪水却像倾盆大雨般，下的更狂妄了。木一直重复着对不起，对不起。。。每说一次，我的心都像被刀割了般剧痛。不想再听了，不想再去想关于她的一切。头很痛，心很累，思想麻木了。好想歇一下。。。 为什么此刻的我，心会如此混乱？烦躁？好想让这一切都抛在脑后，不想再去触碰了。感觉我跟木的感情，像一朵茉莉花。爱的平淡，缠绵，但又带着依恋与不舍，但却又像我跟依萍的感情一样。像一朵妖艳的蔷薇，爱的汹涌，浪漫，痛的粉身碎骨。 此刻，我的心比当初更破碎琉璃了。。。对所谓的爱，已全然麻木了。感觉现在的自己，就像一座冰山，永远也无法消融。真的好累，好想歇一下了。 为什么，环绕在我身边的事事非非，总是挥之不去。总是让我伤透了心？不管是我所爱过的男生，还是感情极好的女生，直到最后，都只剩我自己。或许，我就该一个人生活下去。爱我的人，我却伤害了他们，我爱的人，却憎恨了我。 这一切，都是上天的安排么？注定这一辈子我也等不到幸福了吧！ 2009.11.20~2009.11.23 星期五~下星期一 阴-大风-晴-晴 20号下午坐上回家的包车，感觉胸口很闷。以为是车里空气太浑浊，又怀疑可能是自己没有休息好的缘故。两个半小时的车程，一直昏昏欲睡，头痛的像炸开一般。只能厚着脸皮靠在了一个陌生人的肩膀上。 到了家，妈妈拿了体温计让我测量。10分钟后，很不幸的得知自己发烧了。烧到38.5度。我发了信息给利，利很焦急的回了我一条短信，说“很担心你。”看着静态没有声音的文字，心为何会有淡淡地幸福和微微的自责？三年里一直冷漠的脸庞终于浮现了淡淡幸福的，微微上翘的嘴角。这难道真的是爱么？还是不敢确定。 昏睡了三天，每逢夜里，烧得都特别难受，吃了退烧片两小时后还是反弹。黑暗中，我想起了依萍。不远处，仿佛看到了萍温柔的笑脸，眨眼过后，则留下一个冷峻的背影。为何每逢在我最难受时，脑海里挥之不去的总是她？她对我是如此无情，为何心里还是如此的留恋？留恋她每一个淡淡的微笑，每一个担心，幸福的神情？为何脑海里留下的并不是她冷漠生疏的脸庞？而是如此温柔的笑容？我还是放不下她么？还是我不想忘记？为何茉莉的真心的付出，虽感动到我，却还是无法替代蔷薇在我心中的位置？我困惑了，心很痛。又一次的，三年来我又一次为绝情的蔷薇落泪了。泪，模糊了眼睛，更模糊了真情。朦胧地让人恐慌，茫然。然而，茉莉却仍选择留在我身旁。她不求回报地等待，为的是什么？ 我想我是不能给到她所期望的永恒的幸福，常相厮守给她的。为何她还是选择默默地付出，默默地等待？我真的能给到她一个她期待已久的答复么？不想到了那天真的彼此相爱时，在我口中，说出如此残酷无情的话。我想，那时候会让她更受伤。可是，为什么现在处于迷茫期的我，却无法说出看似温柔的话呢？我是因为害怕寂寞，还是已经不知不觉中爱上她了？ 发烧那几天，利一直在电话的另一端陪着我。打吊针时，一个人在医院，看着来去的人群。看着情侣间暧昧的眼神，听着甜蜜的私语；看着母子间相视而笑的幸福，看着父女间默默地细腻的动作，我落泪了。为何我如此的孤独？为何总感觉与这社会格格不入？为何在我的身边只有赖以生存的氧气？我为何会在这世界诞生？很害怕！很彷徨！很孤独！可是又有谁走过来安慰下我？没有！泪布满消瘦的脸庞。此时，利来电话了。听着熟悉温柔的声音，我泪落的更狂妄了。 那一刻，我心中认定了一种并不可能在我生命中得到认可的幸福。那就是利一直等待着我给她的答案：我想和你永远在一起！ 那一刻，我的矛盾，困惑，挣扎，包括三年来一直捆绑着我的心结，终于解开了。是利默默的等待，不求回报的爱感动了三年来一直纠结于过去的我。是你的爱，让我对爱情重新燃起激情的火焰。 那一刻,我终于意识到，爱，原来真的可以包容掉缺点，甚至忽略掉性别。当爱是崇高的象征时，它便可以在任何人心中传递。因此，很想真真实实地对你说一遍：“我爱你！”这时候，对你的爱，不再是戏弄，嘲讽，敷衍。而是真的想跟你在一起，真的发自内心的感情才说出来的三个字。“利，我爱你！” 对你的爱，原来已经比任何人都要深了！包括我的父母，还有以萍。只是以前的我，一直在逃避。因为，对于这样的幸福，我害怕靠近，因为我原本是一个贪心自私的人。不想因为爱，放弃所拥有的亲情，友情，甚至更多已经得到的。 然而，现在我却愿意用这一切拥有的与你的爱交换。 因为，我相信你！你的爱，将会给予我更多！我们的爱，也将会得到真正理解与认可。只是在这以前，必须经历一段艰辛的旅程。只要我们不放弃，始终怀着最初的心情，信念，我们的爱，终会被世人认可，得到真正的幸福。只是现在，人们都还没有意识到爱最高尚的含义罢了。 （三） 尝过妖艳蔷薇冷酷无情带刺的伤痛，我已对爱油生一种恐惧和彷徨。如今的我，像是身在涨潮时狂妄咆哮的海浪中，任由黑暗的狂澜把丢失魂魄的我，在茫茫大海中浮浮沉沉的抛起骤降。我纯净的心灵，已沾染人性丑陋的尘埃。犹如夜空之中妩媚的月亮，远观皎洁无暇，近看却是狼藉的黑斑。周遭越是明亮的光线，越把黑暗的影子揭露得锋芒。想要激竭力隐藏，扞卫仅有的避风港，却始终躲不过正义之光的魔掌。 尝过刻骨铭心的背叛，不愿再把真心轻易交换。为何生命的旅途却又让我邂逅茉莉的芳香？初嗅茉莉的芬芳，没有玫瑰浓烈诱人，散发的只有原始的清香。若隐若现的香气，让人忍不住凑近品尝，渐渐的才发现，我已迷恋表面看似清淡实则如粟罂般勾魂的茉莉的芳香。茉莉簇拥的海岸，时而烂漫，时而荒凉。正如利给予的爱，时而让我幸福，时而让我感伤。而我，却像一个隐君子，心底深处仍对爱充斥着渴望，哪怕再一次被爱刺伤。 心碎的声响，在柔弱的心中回荡。就像海浪来来回回拍打着已被摧毁的沙墙。为爱心碎的演奏，从未戛然。只因仍对爱心怀期望。可为何仍寻觅不到平静的港湾？哪里才是我知足的靠岸？或许，直到闭上双眼的一刻，才能停止对爱的追寻。 在人生的驿站里，是你们让我邂逅了世界唯一绽放的花蕾----蔷薇、茉莉。直到两鬓斑白，步入人生黄昏的时刻，我仍怀着最初的爱，追忆你们永远为我守护着的“爱情”。 到了终点留下的可能是痛楚，但至少在他绽放的瞬间，我感受到了真正的幸福。 谢谢你们！我最爱的蔷薇！我最爱的茉莉！ 14：30（完稿） 用户id: 128279发表于:2024-12-04