力卡。对不起

力卡。对不起 亲爱的朋友： 　　您好！ 力卡，不知道你看到这信的时候，已经是多久的事了。我也实在找不到别的能跟你再勾通的方式，短信不看，电话不接。我发疯了好久才平静下来给你写这信。 刚才跟董帅通电话了，他对我说了一些话，我知道自己太恶心了，不配拥有你们的友情，更不要说爱情。我真的知道我错了，但一切都太晚了。我想联系上你，就是想请求你的原谅，还有就是说出我的心理话，不是为自己辩解的话，说的就是我心理所想的，是这件事的整个过程中我的心理。 我是对你讲了我十来年的经历，最痛苦的都告诉你了，只有扎市这四年，没有说，应该说是三年，第一年青岛的男孩一直在......我是一个害怕失去的人，有些自己不好的事，做的不对的事，我不会去对在乎的朋友说，让他们知道，这是不告诉你的主要原因。我怕你会看不起我。这三年里，我过的是不是像我说的那样平静，青岛的那个男孩，走后的半年，我很孤单，通过扎市的一个大哥，介绍了一个朋友，聊了一段时间后就在一起了，当时并没有想到太多的感情，也不想再去投入感情，就这么在一起，后来他上学走了，我有段时间出去学习，就去他在的城市，看了他陪了他一段时间。学习回来后，我们就分开了。回来后的日子，又过的很平淡，上网认识了一个孩子，当时只有十八岁，思想也很小的那种，但很可爱， 他喜欢依赖我，我也乐得让他依赖，这样一过就是一年多，其中经历了我的婚姻，他也没有离开我，我当时很感动。就尽我能力的对他好，但一直的感觉就是宠爱一个小弟弟一样的宠爱他，直到我感动太累了，因为婚后的生活，让我不可能像婚前一样的把时间都去陪他，把自己的钱全都给他买东西，他也渐渐的感到不满，我想提出分开，可是他马上就要高考了，就这样一直撑到他高考结束，我们就这样的分开了。也是我的婚姻结束的时候。其中难免出现过各种各样的人，但我真的不是你想的很烂的人，我跟那些人真的是没有什么了。小地方就是这样，我这样的人最容易被人当成花花公子了，我也挺高兴被人这么认为的，那样可以更好的保护自己的感情。 你的出现对我来说完全是意外，这些年我真的把自己保护的很好，不用付出过多的感情，就可以得到很多，让我养成了只想得到，害怕失去的习惯。当时给你讲我的故事，也许就是上天在捉弄我，让我对你投入在不知不觉中。我真的发现在意你的时候，我首先想到的是失去，我害怕失去，所以我的不光采的事，我是不可能告诉你的，我当时就是这样的心理。 董帅也几乎在同一时间出现了，他对我开始的时候比你对我好，说真的，也许是他年纪比你大很多吧，很会照顾人。我当时很依赖他，但完全没有情感方面的意思，我当时还把跟你的事都告诉他，但他还是对我很好，也没有不理我。我挺感动的。我，你，他，就这样的聊着，每天盼着你上线，不管发生什么事，马上给你发短信，打电话，还记得有次，很晚了，你一定让我帮你整个MSN的号，我电脑版本还不行，我还是找董帅给申请的呢，当时就想着你让我做的事，我一定一定要做到，我真的从来没有想过跟你耍什么手段，玩你所谓的什么你玩剩下的，我是真的真心的对你。 在我第一次电话向你告白，被你拒绝后，我失望了很多天，那时也一直跟董帅说这些事，但还是告诉自己，要努力去做，让你喜欢。只是心理也知道不能强求，要顺其自然的发展，当时想着不能让你把我当成磨机的男人，就每天装着不想你，一天或两天才给你发个短信，而那时你告诉我，你有老婆了，在一起两年了，我迟到了没戏了。我当时很绝望，就想到了董帅，那段时间我没有怎么联系你，但跟帅也只是朋友前的问候，开着过火的玩笑，那个时段我对他的依赖，让我跟他都产生了误会，我认为我还有他，他是一直对我好的，他认为我喜欢他，想着跟我在一起，这是我办的最恶心的事，不明不白的，自私的面貌表露无遗。 然后就是哈尔滨事件了，我们冷淡了多天后，我说要去哈尔滨，你当时没表态，我也没多想，在走前的两天，我舍不得你，真的很想很想你，就打电话给你，你说了那天的话，说你票都买好了，让我偷着乐去吧，那时我真的可以说是完全爱上你了，期待着哈尔滨之行早点来，心理编织着两个人在一起的幸福时光 。后来你去晚了，早上下车，我去接你，见到你的一瞬间，我在心理发誓这辈子绝不让力卡离开了。就是做朋友，不做爱人，也要永远在一起，这些话我当时都对你说了。可是我不知道我对你隐瞒的那些事，你已经全都知道了，我还美美的享受跟你撒娇的乐趣。直到那晚不快的发生。你一直不理我，我害怕的要命，但当时又不知道自己错在哪里，只是知道你要离开我，不会再离我了，害怕的不行不行的了，那晚睡的很那么晚，你一直在上网，后来我强迫你睡下，心里真的怕到极点了，想从后面抱着你，你也不让，你当时是不是就是想，我想跟你发生什么，把我想的很烂？ 半夜的时候我不知道什么时候已经抱着你睡了，醒了想到你明早可能要离开，就想着怎么留住你。不知觉的就摸了你，你的呻吟让我不能控制，才用那么粗暴的对你的，真的，我现在说的全是我当时心里所想的，我不会再对你有任何的欺骗了。那晚把你送上车，上车前，你可能还在期待着，我对你说实话，可是我还让你失望了。我这个笨蛋。你临走时的那个拥抱，让我怀念至今。 回扎市后，我安排了一下家里的情况，就要去海市，为些跟家里大吵了一架，什么也不顾的就去了，当时的心理就是不管见不见的到你，能离你近些就好，心理多少还是抱着希望，你会原谅我。就联系了董帅，他一直对我那么好，我很害怕他也看不起我，离开我，知道我跟你的事后也不再理我了，我就又隐瞒了，跟他说跟你在哈尔滨什么事都没有，当时也想到，你也许也不喜欢我对他说出我跟你发生的事，但主要还是为了我自己，他很热情的迎接我，我真的很感动。当时的所做所谓我现在也不知道是怎么样的心情，就是想为他做点什么，但心理一直想着你，我用他的电脑看QQ，看到了有你登陆过的痕迹，就傻傻的想，要是跟你在这个屋子里该有多好。晚上他说分床睡，是我拒绝的，我害怕在陌生的地方，一个人睡，我想抱着他，想着本应该根你发生的所有的事，我利用了他，在他跟我做爱的时候，我他妈想的确是你，我现在自己都觉得恶心了。但就是这样，抱着他睡觉的时候，让我平抚了这些天的不安，心理想着你，也感觉很踏实了。就是这样的，就这样的发生了。第二天，第三天，我都是这样，完全的错乱了，把心里想了很久很久的应该跟你发生的甜蜜的事，全部都跟他做了，一起散步，购物，做饭，拥抱，本应是跟你力卡做的事，那晚上他说 要见到你了，我心里更加的害怕，因为我又做了这样的见不得人的事，见不得你的事，我心里只盼着不要让你知道，在大道上还装模做样的说我跟董帅什么也没有。唉，我是这么的愚蠢。害怕失去，结果全部都失去了，失去了心爱的人，失去了本应该最珍惜的朋友。第二天，我本定下午晚点的车回来，可是前晚的事，让我呆不下去。你对我的恨，对我的鄙视，让我无地自容。上午我给他做了几样菜，收拾了屋子，告诉自己离开吧，这里不是我应该呆的地方，一起吃完饭，要出门时，他送了我一条链子，为我戴上，我很想哭，就学着你当时上车的样子，拥抱了他，然后接吻了。他还傻傻的很不识场合的乱摸我，我开玩笑的说以后不要这么做，太破坏气氛了。就离开了。 回来后前晚你又上网把我大骂一顿，说出了你心里憋了很久的话，我想，为什么当时我在海拉尔，你不这么骂出来呢，那让我心理能好受很多，我回来了，你跟我断绝了所有的关系，一丝机会都不给我了，我真的承受不了了。 但经过这件事，你和帅让我学会了怎么做人，让我重新回到了以前，不再躲藏，不再因为害怕失去，就不能坦荡的做人。我以前不是这个样子的。变成现在这样，我知道错了，我跟力卡保证，我要做出个样子来给你们看，不在自私，不在让人鄙视。我相信有一天，你会原谅，接受我的。这就是我以后的目标。 我真的很爱你，真的。这种爱，不是因为没有得到你而存在的不甘心，在你刚从哈尔滨下火车，我就确定了这种爱。 以后磊的世界里，不会再有别的快乐了。你不要总是认为我一直跟你玩心眼了，说什么我现在做的都是你玩剩下的。今天我把能说的，心理所想的，已经全部都扒光了告诉你了，感觉自己就是一个被人扒光的小丑。我希望你能看到我的诚恳。 爱你的磊 08/9/9 用户id: 98788发表于:2024-09-10